humor indonesia / sufi / umum / sms lucu / gambar lucu

KatanyaMutiara

2008-05-13T21:32:00.000-07:00

Tertawalah anda sebelum
tertawa itu dilarang...!

Tertawalah anda sebelum
disahkannya UU anti tertawa...!

Tertawa tidaklah dilarang,
yang dilarang adalah
tertawa sendiri...!

Tertawalah anda sebelum
anda ditertawakan orang...!

Suka humor tidaklah salah,
yang salah adalah orang
yang tidak punya
rasa humor...!

Hewan lucu 4

2008-05-05T22:31:00.000-07:00

Awas minggir!!

Dinginnn!!

Hehehe...

« sebelumnya

selanjutnya »

Hewan lucu 3

2008-05-05T22:24:00.000-07:00

Happy cat

Si kembar baik dan jahat

Help me

« sebelumnya

selanjutnya »

Hewan lucu 2

2008-05-05T22:11:00.000-07:00

Superhero

No, Thank You!!

Akhirnya dia pergi...

« sebelumnya

selanjutnya »

Hewan lucu

2008-05-05T21:27:00.000-07:00

Rasisme

Tembakaak!!!

Angkat tangan!!!

selanjutnya »

Teka-teki 4

2008-05-03T08:04:00.000-07:00

Ke mana sisa uang yang seribu?

Ada tebakan yang bikin ahli matematika bingung. nih... begini ceritanya:

* ada 1 ekor kambing harganya Rp 75.000
* ada 3 pemuda yang mau beli kambing tersebut...

berarti masing2 orang mengumpulkan @ Rp 25.000... Akhirnya terkumpul Rp 75.000 sesuai harga jual... betul?

Nah... uang itu lalu dikasih sama calo sejumlah uang tersebut = Rp75.000... Masih betul khan??? Calo itu ternyata ngasih ke pedagangnya Rp 70.000 (dipotong 5.000) Pasti dong?

Lalu dari 5.000 itu dibagi ke 3 pemuda tadi @ Rp 1.000 dan sisanya Rp 2.000 buat si calo... pasti masih betul khan?
Disini permasalahannya...

Berarti masing2 pemuda ngantongin Rp 1.000 (yach nggak) atau dengan kata lain seharusnya uang yang dikumpulkan oleh masing2 pemuda tadi Rp 25.000 - Rp 1.000 = Rp 24.000 Berarti masing2 pemuda harus membayar @ Rp 24.000 jadi perhitungan matematika = 3 X Rp 24.000 = Rp 72.000 bener dong???

Kalau ditotal jendral uang yang dikumpulkan Rp.72.000

* Rp 2.000 (punyanya si calo) + Rp. 72.000= Rp 74.000 Pertanyaannya?

KEMANA SISA UANG YANG Rp. 1.000... HAYO...?

« sebelumnya

selanjutnya »

Teka-teki 3

2008-05-03T07:54:00.000-07:00

Di atasnya putih di bawahnya kuning, apa hayo...?
Pocong nginjek tai

Ada anak kecil yang makan ikan lohan wajahnya langsung memar kenapa ya?
Digebukin ma ibunya soalnya ikan mahal dimakan bego banget sih...

Tiang apa yang seger dingin uennak ...?
Tiang-tiang minum jus (tiang=orang, jawa)

Mobil apa yang nyebelin?
Mobil... ang apa terserah gue...

Kau buka bajuku, kau hisap manisku, setelah kau puas kau campakkan aku, siapakah aku?
Permen karet

Apa bedanya sapi di Jawa dengan sapi di Papua?
Kalau sapi di Jawa, tidak bisa main bola. Sedangkan sapi di Papua bisa main bola.

Kata: SAPI MAIN BOLA untuk Papua artinya SAYA PERGI MAIN BOLA.

Hujan Hanya dimana?
Di prakiraan cuaca

Kenapa rambutan rambutnya lurus-lurus?
Karena kalau rambutnya kribo namanya jadi Brokoli.

« sebelumnya

selanjutnya »

Teka-teki 2

2008-05-03T07:48:00.000-07:00

Kaki satu matanya tiga apa ayo?
Lampu merah

Kenapa tikus sama gajah ngga bisa berteman akrab?
Karna mereka nggak bisa pelukan

Kenapa Hulk kalo berubah celananya gak sobek?
Karena kalau sobek gak bakal jadi superhero tapi jadi bintang film porno

1. dikamar mandi sedang apa? 2. di hutan ada apa? 3. kakimu kenapa?
Jawabannya satu aja yaitu "k e r a m a s".
1. Keramas
2. Kera mas
3. Keram mas!!

Ikan apa yg bikin malu ?
Ikancing bajunya kebuka...
Ikancing celananya kebuka...

Burung-burung apa yang pintar?
Adnan Burung Nasution

Saya tidak punya uang bahasa jepangnya apa?
Sakukurata

« sebelumnya

selanjutnya »

Teka-teki 1

2008-05-03T07:40:00.000-07:00

Apa persamaan dan perbedaan cewek dan balon?
Cewek dan balon sama-sama bersuara kalau ditusuk.
Bedanya, kalau balon ditusuk jadi kempes, kalau cewek ditusuk jadi kembung.

Kapan motto "maju terus, pantang mundur" menjadi suatu kebodohan?
Saat dilaksanakan pada saat lomba tarik tambang!

Ada 3 burung, ditembak 1, jadi berapa?
Jadi abis, karena pada kabur ketakutan.

PANDA apa yang klo kita liat berarti kita blajar?
PANDAngin buku pelajaran

Kenapa Cewek yang sudah merit lebih gendut daripada cewek single?
Cewek single kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di kulkas langsung pergi ke tempat tidur. Cewek merit kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di tempat tidur langsung pergi ke kulkas.

Kambing apa yang kakinya tiga?
Kambing lagi bawa surat lamaran kerja! Satunya buat bawa map...

Bahasa Inggrisnya buku = book, kalau bahasa Inggrisnya buku jatuh?
Ya, bukgedebuk.

selanjutnya »

Page 6

2008-05-03T07:11:00.000-07:00

Berita Tsunami

Anda pasti sudah mendengar berita tentang Tsunami di Aceh?.
yang mengakibatkan;
- ribuan orang meninggal,
- ribuan orang kehilangan rumah dan keluarga,
- satu orang bego sedang sibuk baca SMS ini.

Berita cuaca

menurut badan meteorolgi dan geofisika sebentar lagi akan turun hujan karena ada kingkong lagi baca sms ini. ha...ha...ha...

Dalam gelap

apa bila kamu berada dalam kegelapan, berdoalah!

Maka terang akan menghampirimu..

Tp apabila kamu tetep berada dalam kegelapan...

Ingatlah,...

"UNTUK MEMBAYAR LISTRIK.."

Tonjok aja

Makin tua u hrus mkin sabar..
D blg jelex santai ja..
d blg bego enjoy ja..
d katain dungu cool ja..
tp klo da yg blg u "CAKEP" tonjok ja..
"FITNAH" tu !!?

Mau sms gratis

Mau sms gratis?! Unlimited, g kluar 1 sen pun & modal cma tampang memelas doank
Pake fren trus blg fren.. fren.. Bagi sms nya dunk.. Hehehe

Legenda cina

Yg bsa meramal wong kam fu..
Yg pinter silat wong fei hung..
Yg rajin krm sms wong san thay..
Yg suka godain wong ie seng..
Yg sedang bca sms wong gendeng.. Hehehe

Salah bungkus

Waktu DOI ultah gue beliin topi, tapi CELAKA ! yg k bungkus celana dalm..
Pdhal d kartunya gw tulis "CHAY KALO MAKE RAMBUTNYA D KLUARIN DIKIT YACH"

« sebelumnya

selanjutnya »

Page 5

2008-05-03T07:04:00.000-07:00

Kangen Kamu

Sayang hari ini aku kangen banget ma kamu.

Aku bingung gimana caranya bisa liat wajah kamu.

Lalu ku raba saku-ku ku dapati kamu duduk manis

didalam uang Gopean.

Sejak kenal kamu

Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu, tiap malam kau hadir dlm mimpi2 koe,dan membuat koe mengigau......SETAN..........SETAN

BREAKING NEWS!

BREAKING NEWS! Ada seekor kera melarikan diri dari kebun binatang! Menurut seorang saksi mata kera tersebut saat ini sedang serius membaca sms lucu dan pasti sesudah baca sms dia akan ketawa, ha ha ha.

Hutang

Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam.saat ini akan kukatakan isi hatiku.mengapa..!mengapa..!mengapa..!kau begitu tega melupakan utangmu padaku.

Kamu tu baik

Kamu tu baik, pengertian,nyenengin,nggemesin,cakep,itu kata teman-temanku tentang......."AKU"....

« sebelumnya

selanjutnya »

Page 4

2008-05-03T06:57:00.000-07:00

Keluar-Masuk

Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana : naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan, masuk-kedalam, lalu kalau keluar=... ?

Susah masuk

Kalo susah masuk karena lemes, Jilat dulu ujungnya…
Klo dah tegang baru arahkan kelubangnya..
Agak Dorong sedikit supaya masuk..
lalu tarik…
Nah SELAMAT MENJAHIT
Ayo…. Jangan Ngerez donk…. he..he..!!

Ruang kosong dijari

Tau nggak kenapa Allah menciptakan ruang kosong diantara jari-jari kamu..?

Karena suatu saat orang yang benar-benar tulus menyanyangimu akan memenuhi ruang itu.

Dengan memegang erat tangan mu Selamanya….

Tiket ke neraka

REG (SPASI) DOSA Kirim ke 999

Dapatkan 3 unit mobil jenazah!

Dan tiket emas liburan ke neraka.

Ayo!! buruan kirimkan nyawa anda !!

Makin banyak Dosa…. Makin besar kesempatan untuk disiksa !!

Buat besok

Sms ini buat besok

bacanya besok

sabar ya…..

ye…dibilangin bacanya besok !!!

maksa banget sich !!

Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….

tapi jadi met malem dech….

« sebelumnya

selanjutnya »

Doa untuk si Mayit

2008-05-03T06:55:00.002-07:00

Dalam perjalanannya menuju mesjid, Iring-iringan jenazah melewati seorang badui. Pemandangan ini membuat si badui merenung sejenak.
"Aku akan ikut sholatkan jenazah itu agar bila aku mati nanti orang juga tak segan menyolatkan aku," pikir si badui. Ia lalu mengikuti iringan jenazah itu memasuki mesjid. Setelah menyolatkan, ia kembali mengurus kerjaannya.
Malam harinya sang imam mimpi bertemu dengan si mayit. Ia tampak sangat bahagia.
"Bagaimana keadaanmu," tanya sang imam.
"Alhamdulillah, Allah telah mengampuni dosa-dosaku berkat doa si badui."
Keesokan harinya sang imam mencari si Badui. Setelah bertemu, ia bertanya, "Doa apa yang kau baca sewaktu sholat jenazah kemarin."
"Aku tidak membaca apa-apa," kata si Badui.
"Semalam aku mimpi bertemu dengan mayit yang kita sholatkan kemarin. Ia bercerita bahwa Allah telah mengampuni dosa-dosanya berkat doamu."
"Aku tidak berdoa apa-apa. Aku hanya berkata: Ya Alloh, sekarang ia adalah tamu-Mu. Kalau tamuku, tentu akan kusembelihkan seekor kambing."

Nasrudin dan Tiga Orang Bija

2008-05-03T06:55:00.001-07:00

Pada suatu hari ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling negeri untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan yang mendesak. Sampailah mereka pada suatu hari di desa Nasrudin. Orang-orang desa ini menyodorkan Nasrudin sebagai wakil orang-orang yang bijak di desa tersebut. Nasrudin dipaksa berhadapan dengan tiga orang bijak itu dan di sekeliling mereka berkumpullah orang-orang desa menonton mereka bicara. Orang bijak pertama bertanya kepada Nasrudin, "Di mana sebenarnya pusat bumi ini?" Nasrudin menjawab, "Tepat di bawah telapak kaki saya, saudara." "Bagaimana bisa saudara buktikan hal itu?" tanya orang bijak pertama tadi. "Kalau tidak percaya," jawab Nasrudin, "Ukur saja sendiri." Orang bijak yang pertama diam tak bisa menjawab. Tiba giliran orang bijak kedua mengajukan pertanyaan. "Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?" Nasrudin menjawab, "Bintang-bintang yang ada di langit itu jumlahnya sama dengan rambut yang tumbuh di keledai saya ini." "Bagaimana saudara bisa membuktikan hal itu?" Nasrudin menjawab, "Nah, kalau tidak percaya, hitung saja rambut yang ada di keledai itu, dan nanti saudara akan tahu kebenarannya." "Itu sih bicara goblok-goblokan," tanya orang bijak kedua, "Bagaimana orang bisa menghitung bulu keledai." Nasrudin pun menjawab, "Nah, kalau saya goblok, kenapa Anda juga mengajukan pertanyaan itu, bagaimana orang bisa menghitung bintang di langit?" Mendengar jawaban itu, si bijak kedua itu pun tidak bisa melanjutkan. Sekarang tampillah orang bijak ketiga yang katanya paling bijak di antara mereka. Ia agak terganggu oleh kecerdikan nasrudin dan dengan ketus bertanya, "Tampaknya saudara tahu banyak mengenai keledai, tapi coba saudara katakan kepada saya berapa jumlah bulu yang ada pada ekor keledai itu." "Saya tahu jumlahnya," jawab Nasrudin, "Jumlah bulu yang ada pada ekor kelesai saya ini sama dengan jumlah rambut di janggut Saudara." "Bagaimana Anda bisa membuktikan hal itu?" tanyanya lagi. "Oh, kalau yang itu sih mudah. Begini, Saudara mencabut selembar bulu dari ekor keledai saya, dan kemudian saya mencabut sehelai rambut dari janggut saudara. Nah, kalau sama, maka apa yang saya katakan itu benar, tetapi kalau tidak, saya keliru." Tentu saja orang bijak yang ketiga itu tidak mau menerima cara menghitung seperti itu. Dan orang-orang desa yang mengelilingi mereka itu semakin yakin Nasrudin adalah yang terbijak di antara keempat orang tersebut.

Teka-teki Imam Al-Ghazali

2008-05-03T06:52:00.002-07:00

Suatu hari, Imam Al-Ghazali berkumpul dengan murid-muridnya, lalu beliau bertanya ( Teka Teki ) :

Imam Ghazali: "Apakah yang paling dekat dengan diri kita di dunia ini ?"
Murid 1: "Orang tua"
Murid 2: "Guru"
Murid 3: "Teman"
Murid 4: "Kaum kerabat"
Imam Ghazali: "Semua jawaban itu benar. Tetapi yang paling dekat dengan kita ialah MATI. Sebab itu janji Allah bahwa setiap yang bernyawa pasti akan mati (Surah Ali-Imran :185).

Imam Ghazali: "Apa yang paling jauh dari kita di dunia ini?"
Murid 1: " Negeri Cina "
Murid 2: "Bulan"
Murid 3: "Matahari"
Murid 4: "Bintang-bintang"
Iman Ghazali: "Semua jawaban itu benar. Tetapi yang paling benar adalah MASA LALU. Bagaimanapun kita, apapun kendaraan kita, tetap kita tidak akan dapat kembali ke masa yang lalu. Oleh sebab itu kita harus menjaga hari ini, hari esok dan hari-hari yang akan datang dengan perbuatan yang sesuai dengan ajaran Agama".

Iman Ghazali: "Apa yang paling besar didunia ini ?"
Murid 1: "Gunung"
Murid 2: "Matahari"
Murid 3: "Bumi"
Imam Ghazali: "Semua jawaban itu benar, tapi yang besar sekali adalah HAWA NAFSU (Surah Al A"raf: 179). Maka kita harus hati-hati dengan nafsu kita, jangan sampai nafsu kita membawa ke neraka."

Imam Ghazali: "Apa yang paling berat didunia?"
Murid 1: "Baja"
Murid 2: "Besi"
Murid 3: "Gajah"
Imam Ghazali: "Semua itu benar, tapi yang paling berat adalah MEMEGANG AMANAH (Surah Al-Azab : 72). Tumbuh-tumbuhan, binatang, gunung, dan malaikat semua tidak mampu ketika Allah SWT meminta mereka menjadi khalifah (pemimpin) di dunia ini. Tetapi manusia dengan sombongnya berebut-rebut menyanggupi permintaan Allah SWT sehingga banyak manusia masuk ke neraka karena gagal memegang amanah."

Imam Ghazali: "Apa yang paling ringan di dunia ini ?"
Murid 1: "Kapas"
Murid 2: "Angin "
Murid 3: "Debu"
Murid 4: "Daun-daun"
Imam Ghazali: "Semua jawaban kamu itu benar, tapi yang paling ringan sekali didunia ini adalah MENINGGALKAN SHALAT. Gara-gara pekerjaan kita atau urusan dunia, kita tinggalkan shalat "

Imam Ghazali: "Apa yang paling tajam sekali didunia ini ?"
Murid- Murid dengan serentak menjawab: " Pedang "
Imam Ghazali: " Itu benar, tapi yang paling tajam sekali didunia ini adalah LIDAH MANUSIA. Kerana melalui lidah, manusia dengan mudahnya menyakiti hati dan melukai perasan saudaranya sendiri.

Susu dan Garam

2008-05-03T06:52:00.001-07:00

Nasrudin dan Ali merasa haus, mereka pergi ke sebuah warung untuk minum. Karena uang mereka hanya cukup untuk membeli segelas susu maka Mereka memutuskan membagi segelas susu untuk berdua.

Ali : “kamu minum dulu setengah gelas,Karena aku hanya punya gula yang hanya cukup untuk satu orang. Aku akan menuangkan gula ini ke dalam susu bagianku.”

Nasrudin : “Tuangkan saja sekarang dan aku akan minum setengahnya.”
Ali : "Aku tidak mau. Sudah kukatakan, gula ini hanya cukup membuat manis setengah gelas susu"

akhirnya Nasrudin pergi ke pemilik warung dan kembali dengan sekantung garam.

Nasrudin : “Ada berita baik. Seperti telah kita setujui, aku akan minum susu ini lebih dulu. Aku akan minum bagianku dengan garam ini."

Ali : "@#$%^&*@#$@$%$^"

Sufi Menjual Kambing

2008-05-03T06:50:00.000-07:00

Suatu malam seorang ulama Sufi bermimpi bahwa ia sedang menjual seekor kambing yang gemuk.

"Berapa harga kambing ini ?" tanya seorang calon pembeli.

"Dua belas dinar." kata sang sufi.

"Tujuh dinar."

"Tidak boleh."

"Delapan dinar."

"Tidak boleh."

Ketika tawaran mencapai sembilan dinar, sang sufi terbangun dari tidurnya. Ia membuka kelopak matanya dan mengusapnya. Tak seekor kambingpun ia lihat. Pun tak ada calon pembeli. Cepat-cepat ia memejamkan matanya lagi sambil berkata.

"Kalau begitu, baiklah, sembilan dinar boleh kamu ambil."

Page 3

2008-05-02T23:08:00.000-07:00

Call me

Darling, If You Miss Me, Please Call Me, And If I Miss You, I'll Miss Call You.

Think of you

In the morning I don?t eat because I think of you, At noon I don?t eat because I think of you, In the evening I don?t eat again because I still think of you, and At night I don?t sleep because I am hungry.

Sayang, Bisa Ucapin Dengan Cepat Nggak

Sayang kamu bisa nggak ucapkan kata2ku ucapin ya tapi yang cepet 10x aja "dari 1 tongkol s/d 10. tongkol"

Doa tahan puasa

Doa tahan puasa:
Huma baringsana baringsini.. walihat waktu wahmasih lamaaaa...wahmau maati...waku'dapur ta' dapapa yaa' sudah ta' haaan lagi...Ameeeen.

SMS Dari Pocong

Dik, bapak mo minta tolong,saya baru aja dikuburkan tp tali pocongnya lupa dibuka tolong bukain dong. Sekarang saya ada di depan jendela adik nengok ya...baguss

Dari: berbagai sumber

« sebelumnya

selanjutnya »

Page 2

2008-05-02T23:00:00.000-07:00

Membaca Bahaya Merokok

Orang sudah banyak membaca mengenai bahayanya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'.

Berita Monas Runtuh

Woyy cepetan liat berita di tv monas runtuhh...!

24 orang, meniggal dunia 15 luka-luka ringan dan

1 orang yang baca tulisan ini tertipu!

Nabrak Gak Kena

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

Kakek Moyangku Orang Pelaut

Kakek moyangku orang pelaut punya senjata di bawah perut bisa memanjang bisa mengkerut sekali tembak perutmu bisa gendut.

Idiom China

Idiom China
Tidak ijin : Lu Lan Chang
Tidak setia : Lu She Rong
Tidak lemah : Lu Kin Kong
Tidak sopan : Lu Shin Chan
Tidak tahu diri : Lu Xia Lan
Tidak wangi : Lu Bau Lha....

Dari: berbagai sumber

« sebelumnya

selanjutnya »

Page 1

2008-05-02T22:42:00.000-07:00

Hubungi Calo Terdekat

Maaf, nomor yang anda tuju sedang sibuk, silahkan melompat atau hubungi calo terdekat..

SMS Pantun Nembak Cewek

Ikan hiu pegel-pegel
I love U girl...

Lumpur PT Lapindo Brantas

Inul buat konser di Sidoarjo, Jawa Timur.Gara-gara goyang nya terlalu extream maka tembuslah ketanah dan keluar Lumpur PT.Lapindo.

Akhir sebuah do'a

aKhiR sEbuAH DoA..................aMiiiiiiiiiiiiiiiiiN.....

Petuah bijak seorang bisnisman

Petuah bijak seorang bisnisman...
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"

Dari: berbagai sumber

selanjutnya »

Untuk Apa Semua Itu?

2008-05-02T22:17:00.000-07:00

Nasrudin berbaring di bawah sebuah pohon murbai pada suatu siang, di musim panas. Rupanya, ia sedang mengincar buah semangka yang tumbuh tak jauh dari tempat itu. Tapi pikirannya sejenak berpindah kepada sesuatu yang lebih tinggi.
"Bagaimana mungkin," pikirnya, "pohon sebesar ini tapi buahnya kecil seperti itu? Sedang pohon yang menjalar dan mudah patah saja bisa menghasilkan buah yang besar dan segar..."
Ketika Nasuridn asyik dengan lamunannya itu, tiba-tiba sebuah murbai jatuh dan mendarat di kepalanya yang plontos habis dicukur bersih.
"Aku tahu sekarang," kata Nasrudin. "Ini 'kan alasannya? Seharusnya aku memikirkan hal itu sebelumnya."

Sumber: Republika online

Sang Dokter

2008-05-02T22:16:00.002-07:00

Seorang wanita datang kepada Nasrudin, yang kali ini berperan sebagai dokter. Ketika sang Mullah datang dan mencoba mengukur denyut nadi wanita ini, sang pasien, dengan malu-malu, menutupi lengannya dengan lengan bajunya.

Nasrudin mengambil sebuah sapu tangan dari dalam sakunya dan meletakkannya di atas lengan baju pasiennya.
"Ada apa, Mullah?"
"Tidakkah engkau tahu? Denyut nadi katun selalu diukur dengan tangan sutera."

Sumber: Republika online

Di Mana Aku Duduk

2008-05-02T22:16:00.001-07:00

Dalam sebuah pertemuan para Sufi, Nasrudin duduk di deretan paling belakang. Setelah itu ia mulai melucu, dan segera saja orang-orang berkumpul mengelilinginya, mendengar dan tertawa. Tak seorang pun yang memperhatikan Sufi tua yang sedang mencari pelajaran. Ketika pembicara tak bisa lagi mendengar suaranya sendiri, ia pun berteriak:
"Kalian semua harus diam! Tak seorang pun boleh bicara sampai ia duduk di tempat pemimpin duduk." "Aku tidak tau bagaimana caramu melihat hal itu," kata Nasrudin, "tapi bagiku, jelas aku duduk di tempat pemimpin duduk."

Sumber: Republika online

Berita Baik

2008-05-02T22:13:00.000-07:00

Di dunia Timur, orang-orang yang membawa berita baik, selalu diberi penghargaan. Dan ini dianggap sebagai adat-istiadat yang tak bisa dihapus.
Suatu hari Nasrudin merasa amat gembira dengan kelahiran anaknya laki-laki. Ia berada di tengah-tengah pasar sambil berteriak-teriak: "Berkumpullah kemari! Ada berita baik!" "Apa itu, Mullah?
" Nasrudin menunggu sampai semua orang hadir, kemudian berteriak: "Wahai semuanya, kumpulkanlah uang untuk sebuah berita baik, berita baik untuk setiap orang di antara kalian! Ini baru berita! Mullahmu telah memperoleh rahmat dengan dikaruniai seorang anak laki-laki.

Sumber: Republika online

Satu Kata Saja

2008-05-02T22:11:00.000-07:00

Mendengar bahwa ada seorang yang ingin belajar bahasa Kurdi, Nasrudin langsung menawarkan diri sebagai gurunya. Sebenarnya, pengetahuan bahasa Kurdi yang dimiliki Nasrudin terbatas hanya beberapa kata saja.
"Kita, sebaiknya mulai saja dengan kata-kata 'Sop Panas'," ujar Nasrudin.
"Dalam bahasa Kurdi, ini disebut Aash." "Bagaimana kalau kita ingin mengatakan 'Sop Dingin'?"
"Engkau tidak akan pernah mengatakan 'Sop Dingin'. Orang Kurdi hanya suka sop panas."

Sumber: Republika online

Satu sen hilang

2008-05-02T22:08:00.000-07:00

Ketika sedang duduk di sebuah batu besar di pinggiran sungai, Nasrudin melihat sepuluh orang buta yang ingin menyeberangi sungai. Ia menawarkan bantuan kepada mereka dengan bayaran satu sen per orang. Mereka setuju, dan sang Mullah pun memulai pekerjaannya.

Sembilan orang telah selamat sampai ke tepi sungai. Tapi ketika ia sedang dibuk dengan orang yang kesepuluh, orang yang malang itu terpeleset dan hanyut dibawa air. Merasakan ada sesuatu yang salah, kesembilan yang selamat mulai berteriak: "Apa yang terjadi Nasrudin?" "Aku kehilangan uang satu sen."

Sumber: Republika online

Katanya Mutiara

2008-05-02T21:01:00.000-07:00

Pelajaran dari buah

2008-05-02T20:53:00.001-07:00

1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya. Jangan pamer...kecuali kalo lagi pameran

2. Jadilah pohon Pisang
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati. Kesetiaan dalam pernikahan

3. Jadilah Duren, jangan kedondong
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalemnya ada biji yang berduri. Walaupun penampakanku kasar tapi aku lembut loh...

4. Jadilah bengkoang
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih. Jagalah hati jangan kau nodai meskipun...kamu mainnya di tempat sampah, hehehehe...

5. Jadilah Padi
Makin berisi, makin merunduk. Tapi awas ada wereng...

6. Jadilah Pohon kelapa
Sudah terkenal dengan serba gunanya, tidak bisa di manipulasi (maksudnya kelapa nggak bisa dicangkok)

7. Jadilah tandan Pete, bukan tandan rambutan
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, ngak seperti rambutan ada yang kecil ada yang gede

8. Jadilah cabe
Makin tua makin pedes, makin tua makin judes loh..!!! (baca = bijaksana)

9. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari bokong buahnya, maksudnya jangan munafik...hmmmm

10. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya, artinya berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baek)

Umur

2008-05-02T20:50:00.000-07:00

Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah. Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus.

Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun keduanya pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis. "Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?" kata Budi.

Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang, ia tidak sampai hati. "Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama", kata si bapak..

Fakta ilmiah

2008-05-02T20:49:00.000-07:00

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7
bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan
secangkir kopi (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)

Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan
menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan
alam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding)

Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!! (kalo
reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? ). Cuma gue bingung kok
bisa-bisanya tau soal ini ya

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
(Hmm...Gue masih kepiran soal babi tadi......)

Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan
seks sebagai sebuah kesenangan.(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang
lumba-lumba slalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 meni? Nggak
adil, nggak adil!!!)

Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa yang peduli? lagian dari mana
bisa tau?)

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,sebelum
mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)

Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira
sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!!
(30menit bow...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?)

Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya
masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks
dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang
memberi tahu mereka soal babi tadi....)

Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.(Boleh
juga, tapi lebih gila babi :quality over quantity bow..)

Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...)

Bintang laut tidak mempunyai otak... (Ah, nggak cuma bintang laut.
Manusia juga ada.)

Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep :
Gile juga tuh babi.... hehehehe......

Jam bread

2008-05-02T20:47:00.000-07:00

Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu
tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia
memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu
repot.

Orang Madura (OM) : Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya,
tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya
sebab saya ada rapat.

Pelayan (P) : Mau pesan apa Tuan?
OM : Saya mau pesan bret jembret.

P : Apa Tuan???
OM : Bret jembret!!!!!!!!!

P : Maaf Tuan apa itu bret jembret?????
OM : Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego.
Anda bisa bahasa inggris nggak?? Bahasa inggrisnya roti apa??

P : Bread Tuan.
OM : Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???

P : Jam Tuan.
OM : Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi
apa nggak bread jam bread tak iyah............ doh sampeyan ini gimana
sih!!!!!!!!!

P : Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM : Susu soda!!!!!!

P : Pakai es Tuan???
OM : Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi "u u oda"
tak iya, dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!!!!!!

P : ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pisau lipat

2008-05-02T20:34:00.000-07:00

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior(instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang se nior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya m! aka saya akan panggil namanya !!!" Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia membaca nama yang tertera, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan !!!"

Sama-sama goblog

2008-05-02T20:25:00.000-07:00

Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!"

Mimpi

2008-05-02T20:23:00.000-07:00

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang" jawab suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul, "Tafsir Mimpi".

Anjing Pintar

2008-05-02T20:22:00.000-07:00

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling
menyombongkan kepintaran
piaraan mereka itu.
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin
tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil
korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1 (kaget): "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2 : "Anjing gua yang cerita."

Semut Hitam vs Semut Merah

2008-05-02T20:19:00.002-07:00

Ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata:

"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."

Menggambar Cita-Cita

2008-05-02T20:19:00.001-07:00

MURID-murid sebuah SD sedang sibuk menggambar cita-citanya masing-masing.
Edi menggambar seorang pilot sesuai dengan cita-citanya. Wandi menggambar seorang dokter dengan steteskop melingkar di lehernya. Lulu menggambar seorang guru yang sedang mengajar.
Didi kelihatannya bingung, Ia belum menggambar. Bu guru datang menghampirinya dan bertanya. "Mengapa kamu belum menggambar, Di?"
"Saya bingung menggambarnya Bu guru sebab cita-cita saya ingin kawin.

Belum buat PR

2008-05-02T20:17:00.001-07:00

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum
diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan
yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.

Asal kata formalin

2008-05-02T20:13:00.000-07:00

Para ilmuwan di Univeritas Oxford baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malinkundang di tanah Minang.

Sekian lama batu yg menyerupai sosok tokoh Malinkundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.

Namun para ahli sekarang telah mengetahui bhw batu tsb diawetkan dengan formula canggih -khas resep indonesia- yg kehebatannya melebihi ramuan
para Mummi dari Mesir.

Formula rahasia Malinkundang terkuak setelah ditemukan sisa-sisa cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malinkundang.

Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas " FOR: Malin" yg artinya " untuk Malin".

Penduduk sektarnya -dan rakyat indonesia pada umumnya- biasa menyebut " formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yg biasa digunakan utk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yg berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai utk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja... Mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malinkundang yg masih tetap awet sampai skr di tanah Minang.

Anak orang sunda

2008-05-02T20:04:00.000-07:00

Katanya sih orang Sunda zaman bahala punya kebiasaan kalo kasi nama anak diulang-ulang.
Nah trus ada orang Sunda yang nama anaknya sebagai berikut:
Anak I :Maman Suparman
Anak II:Yati Maryati
Kebetulan ia nggak tau kasih nama apa anak ke III-nya.
Sambil mikir dia pergi ke restoran.
AHA!Ice Juice
Sehari kemudian lahir anak ke IV-nya.
Dia udah kapaok ngelahirin n kasi nama anak.
So di kasi nama Deh Udahdeh.

Humor Sufi

2008-05-02T08:05:00.000-07:00

Nasrudin dan tiga orang bijak

Aku rasa engkau benar

Orang yang memiliki mimpi terindah

Teka-teki Imam Al Ghazali

Nasrudin dan tiga orang bijak

Doa untuk si mayit

Istri dan Pacar Gelap

2008-05-02T08:03:00.001-07:00

Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka.

Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, “Hei, jangan ke sana, di sana ada istriku bersama pacar gelapku…”

Setelah beberapa saat temannya berkata “Kau tahu aku juga mau bilang begitu.”

Orang yang Memiliki Mimpi Terindah

2008-05-02T08:01:00.000-07:00

Nasruddin mengenakan jubah sufinya dan memutuskan untuk melakukan sebuah pengembaraan suci. Di tengah perjalanan, ia bertemu dengan seorang yogi dan seorang pendeta.

Mereka bertiga sepakat membentuk tim. Ketika sampai di sebuah perkampungan, kedua teman seperjalanan meminta Nasruddin untuk mencari dana, sementara mereka berdua berdakwah. Nasruddin berhasil mengumpulkan uang yang kemudian dibelanjakannya untuk halwa.

Nasruddin menyarankan agar makanan itu segera dibagi, tapi yang lain merasa belum terlalu lapar sehingga diputuskan untuk membaginya pada malam harinya saja.

Mereka bertiga melanjutkan perjalanan. Dan ketika malam tiba, Nasruddin langsung meminta porsinya "karena akulah alat untuk memperoleh makanan itu."

Sementara itu, yang lain tidak setuju. Sang pendeta mengajukan alasan. Karena bentuk tubuhnya yang paling bagus, maka pantaslah kalau ia yang makan lebih dulu.

Sang yogi juga menyampaikan keadaan dirinya bahwa ia hanya makan sekali dalam tiga hari terakhir ini. Karenanya harus mendapat bagian yang lebih banyak.

Akhirnya mereka putuskan untuk tidur dengan sebuah janji bahwa yang malamnya bermimpi paling bagus, boleh makan halwa lebih dulu. Begitu bangun, sang pendeta bilang: "Dalam mimpi aku melihat pendiri agamaku membuat tanda salib. Itu berarti aku telah memperoleh berkah istimewa."

Yang lain merasa amat terkesan, tapi kemudian sang yogi menyambung: "Aku mimpi pergi ke Nirwana, tapi tidak menemukan apa-apa."Sekarang giliran Nasruddin.

"Aku mimpi bertemu seorang guru Sufi, Nabi Khidir, yang hanya muncul di depan orang yang paling suci. Ia berkata: 'Nasruddin, makanlah halwa itu sekarang juga!' Dan, tentu saja, aku harus mematuhinya."

Aku Rasa ENgkau Benar

2008-05-02T08:00:00.000-07:00

Nasrudin sedang menjadi hakim di pengadilan kota. Mula-mula ia mendengarkan dakwaan yang berapi-api dengan fakta yang tak tersangkalkan dari jaksa.

Setelah jaksa selesai dengan dakwaannya, Nasrudin berkomentar:

“Aku rasa engkau benar.”

Petugas majelis membujuk Nasrudin, mengingatkan bahwa terdakwa belum membela diri. Terdakwa diwakili oleh pengacara yang pandai mengolah logika, sehingga Nasrudin kembali terpikat. Setelah pengacara selesai, Nasrudin kembali berkomentar:

“Aku rasa engkau benar.”

Petugas mengingatkan Nasrudin bahwa tidak mungkin jaksa betul dan sekaligus pengacara juga betul. Harus ada salah satu yang salah! Nasrudin menatapnya lesu, dan kemudian berkomentar:

“Aku rasa engkau benar.”

Nasrudin dan Tiga Orang Bijak

2008-05-02T07:58:00.000-07:00

Pada suatu hari ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling negeri untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan yang mendesak. Sampailah mereka pada suatu hari di desa Nasrudin. Orang-orang desa ini menyodorkan Nasrudin sebagai wakil orang-orang yang bijak di desa tersebut. Nasrudin dipaksa berhadapan dengan tiga orang bijak itu dan di sekeliling mereka berkumpullah orang-orang desa menonton mereka bicara.

Orang bijak pertama bertanya kepada Nasrudin, "Di mana sebenarnya pusat bumi ini?"
Nasrudin menjawab, "Tepat di bawah telapak kaki saya, saudara."
"Bagaimana bisa saudara buktikan hal itu?" tanya orang bijak pertama tadi.
"Kalau tidak percaya," jawab Nasrudin, "Ukur saja sendiri."
Orang bijak yang pertama diam tak bisa menjawab.

Tiba giliran orang bijak kedua mengajukan pertanyaan. "Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?"
Nasrudin menjawab, "Bintang-bintang yang ada di langit itu jumlahnya sama dengan rambut yang tumbuh di keledai saya ini."
"Bagaimana saudara bisa membuktikan hal itu?"
Nasrudin menjawab, "Nah, kalau tidak percaya, hitung saja rambut yang ada di keledai itu, dan nanti saudara akan tahu kebenarannya."
"Itu sih bicara goblok-goblokan," tanya orang bijak kedua, "Bagaimana orang bisa menghitung bulu keledai."
Nasrudin pun menjawab, "Nah, kalau saya goblok, kenapa Anda juga mengajukan pertanyaan itu, bagaimana orang bisa menghitung bintang di langit?"
Mendengar jawaban itu, si bijak kedua itu pun tidak bisa melanjutkan.

Sekarang tampillah orang bijak ketiga yang katanya paling bijak di antara mereka. Ia agak terganggu oleh kecerdikan nasrudin dan dengan ketus bertanya, "Tampaknya saudara tahu banyak mengenai keledai, tapi coba saudara katakan kepada saya berapa jumlah bulu yang ada pada ekor keledai itu." "Saya tahu jumlahnya," jawab Nasrudin, "Jumlah bulu yang ada pada ekor kelesai saya ini sama dengan jumlah rambut di janggut Saudara."
"Bagaimana Anda bisa membuktikan hal itu?" tanyanya lagi. "Oh, kalau yang itu sih mudah. Begini, Saudara mencabut selembar bulu dari ekor keledai saya, dan kemudian saya mencabut sehelai rambut dari janggut saudara. Nah, kalau sama, maka apa yang saya katakan itu benar, tetapi kalau tidak, saya keliru."

Tentu saja orang bijak yang ketiga itu tidak mau menerima cara menghitung seperti itu. Dan orang-orang desa yang mengelilingi mereka itu semakin yakin Nasrudin adalah yang terbijak di antara keempat orang tersebut.

Humor Umum

2008-05-02T07:50:00.000-07:00

Selalu Meleset

Punya anak 10 bernama sama

Istri dan pacar gelap

Semutr hitam vs semut merah

Selalu Meleset

2008-05-02T07:44:00.000-07:00

Sarkum yang menjadi taruna kepolisian, selama beberapa bulan dilatih untuk menjadi polisi yang baik. Ia memiliki kemampuan yang sangat baik dalam segala hal, kecuali satu: menembak.

Suatu ketika, dia dan teman-temannya sedang berlatih menembak. Semua menembak dengan baik kecuali Sarkum. Setelah ia melepaskan 9 kali tembakan dan tak satu pun yang mengenai sasaran, sang pelatih mulai kehilangan kesabaran.

"Kamu ini benar-benar keterlaluan! Sekarang jangan kau sia-siakan pula peluru terakhirmu. Pergi ke balik dinding itu dan tembak kepalamu!"

Sarkum sangat malu. Dengan gontai dia pergi ke balik dinding. Tak berapa lama kemudian, terdengar suara tembakan.

"Ya Tuhan! Apakah anak tolol itu benar-benar menembak kepalanya sendiri?" seru pelatih.

Tanpa komando, seluruh taruna termasuk sang pelatih menyerbu ke balik dinding. Terlihat Samijan baik-baik saja, tak cedera sedikit pun.

"Maafkan saya Pak," kata Sarkum dengan muka sedih, "Tembakan saya meleset lagi..."

Punya Anak 10 Bernama Sama

2008-05-02T07:24:00.000-07:00

Seorang wanita mendatangi Kantor Dinas Sosial untuk mengajukan permohonan tunjangan sosial Anak.

“Berapa jumlah anakmu?”, tanya petugas.

“10 orang Pak!”

“Sepuluh orang? Siapa saja nama mereka?”

“Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga dan Angga.”

“Hah? Namanya sama semua? Apa Anda tidak jadi bingung?”

“Oh tidak Pak. Malah jadi gampang. Kalau mereka lagi main di luar saya cuma berteriak, ‘Angga… Makan!’ atau ‘Angga… tidur!’ dan mereka semua akan segera masuk.”

“Bagaimana jika kamu mau ngomong kepada salah seorang saja?”, tanya petugas yang masih bingung itu.

“Ah itu gampang saja Pak. Saya tinggal memanggil nama bapak mereka saja.”